Но уже видать пошло женское тестирование на скандал и подчинение.
Надо заметить что меня с детства воспитывали как и всех: уступай девушке, если не права -- проси прощения ты, мирись первым. Видать я часто уступал и приручил её к этому.
Она умудрялась курить с соседкой полночи, я не мог уснуть, будила сексом, все хорошо бы, кроме того что не высыпался. Меня даже уволили один раз из за этого, недосыпа и опоздания.
Затем я был послан в командировку в дальнюю страну. Решил привезти подругу -- ну не аборигенок же, фу. Вообщем, приключение было интересным, хотя моя возлюбленная и тогда умудрялась периодически устраивать скандалы, перессорившись с большей половиной коллег по работе (мы жили и работали вместе)
Затем мы переехали в США. Ни друзей, ни родственников. Жили и работали вместе, всегда вместе да так что может и уставать бы уже пора.
В это вообщем то счастливое время -- решили что пора детей. Долго не получалось, затем -- ура! БЫло много перемен, новая работа, свой дом, рождение ребенка -- она была дома -- купил ей новую же машину -- вообщем полное счастье.
Ах да. Во время рождения ребенка, приезжали мои родители. Были конфликты, я заступался за жену, был на её стороне против мамы даже, хотел всех помирить.
Затем решили второго. Беременность была тяжелее, родители уже приехали не мои а её.
Родились двойняшки. Радости тоже было много.
Помнится она тогда сказала "никаких компьютерных игр -- дети родились" -- я послушался и даже не подходил к играм лет 9.
Вообщем, я был легко управляем.
Приедешь не в 6:30, а в 7:00 -- уже истерика. Она же так устала с детьми - убегает с подружками. Я ездил на работу полтора часа в один конец, вставал в 6:00 и так далее. И её конечно было нелегко.
Как у многих бывает, она сфокусировалась полностью на детях, я был где то после детей, дома, её мамы, её самой и тд.
Например, она никогда не кричала на свою маму -- на меня -- регулярно. По поводу или без. Мало помогаю, мало зарабатываю, мало с детьми, не придумал отпуск, мало цветов ей, то и это. Кстати, за все время жизни цветы я таскал постоянно, раз-два в месяц.
Вообщем, когда детям было где то года три-четыре -- конфликты усилились.
Секс и ранее не был чем то великим (в плане дикости поз, или там мест или некоторые фильмы снимают... очень редко доходило до орального, и то чуть чуть, анала не было никогда) - с детьми секс стал пропадать вообще.
Были попытки выяснить, поговорить. Помню какие то скандалы и ночные разборки. Чаще всего на любые предложения или критику я слышал в ответ "ах не нравиться -- разводись!"
Просто скандалы продолжались постоянно и регулярно. Поводы находились любые. То "как же ты меня отпустил в лес на два дня, совсем не ревнуешь!" или "как же ты меня не отпустил, как посмел" или типа того, уже не помню.
Помню как меня дико злило то, что она не хочет мириться -- вплоть до удара кулаком по стенам и пробитием оных.
Обычно после начала скандала несколько дней не говорили, потом практически всегда я просил прощения или как то иначе шел первый мириться.
Помню только что нашел старое письмо, которое писал в очередной попытке помириться -- там я таки извинялся за сам не понимая, что.
Сейчас это смешно. Дело в том, что я как то осознал, что хватит уже быть под каблуком.
Как то у меня случился краткий роман. Конечно же я не хотел разводиться, но влюбился и... почувствовал себя мужчиной. Да, оказалось что я могу и много раз за ночь. Оказалось что я могу не за 30 секунд кончить, а едва ли не часами. Оказалось что не только от меня зависит секс. Девушка была не красивая, но вот в сексе что то заискрило. Потом я сказал сколько у меня детей и она рассталась.
Я сделал два вывода: я ещё не мертв и сразу говорить о детях нельзя.
Да, пробовал по новому с женой. Ну опять тоже самое все -- опять истерики без причин.
Поехали в круиз -- умудрилась меня побить сумкой в казино -- так и не помню за что. ну и секс был такой же -- редко, по разу, быстро кончалось.
Какое то время она все время не давала вообще, голова болела и тд.
Я ещё раз пробовал говорить с женой. Ноль. Подумал, что могу попробовать найти секс на стороне, раз итак.у меня случилось пара романов. Я и не думал уходить от жены, но чувствовал себя нужным, чувствовал себя самоцом, кинн-конгом. Что заново живу.
Даже секс с женой был чуть лучше в это время. Хотя обычные уже скандалы и истерики не прекратились -- я стал более толстокожим и не велся на манипуляции или не бежал мириться сразу же.
Стал сильнее, что ли. Только потом я прочту великую книку Новоселова "Женщина учебник для мужчин" и пойму все эти трюки, но в этот момент я начал становиться увереннее
Ах да, я осознал что мне секса нужно больше, чем жене. Я его реально хочу и много, а она - нет.
Хотя всегда думая, готов ли я уйти к прекрасному сексу от собственного дома, детей, собаки и родной уже жены -- осозновал что нет, не готов.
Затем она нашла какую то смс с другой девушкой. Был скандалище, выгоняние меня из дома. Я уходить не хотел (сам уйду, выгонять не надо). Девушка тоже не выдержала того, что я женат и не ухожу -- рассталась. Жена устроила скандал как раз в этот же день уже не помню в честь чего, но опять я просил не ругаться, она уходила на диван а я спал на полу около дивана.
Вообщем, жена лишила меня очередной раз секса. Девушка тоже рассталась. Я начал жить на диване, впервые за 10 лет перестав спать с женой. И произошло странное -- я перестал хотеть вернуться в кровать к жене, но начал ещё больше хотеть вернуть секс. Оказалось что я подсел на хороший секс как на наркотик. Мало того, первый раз отказал пару раз жене в сексе, когда она пришла по прошествии пары недель моего жилья на диване.
Вообщем, девушка не вернулась, а я сильно нервничал - худел, влюблялся, спорт, загар, одежда -- вообщем дичь в душе. Даже снял отдельное жилье. Но жить там толком не смог. Жене про него не сказал, развода нет, к детям приезжать хочу, обнимать их перед сном.
Потихоньку начал опять спать с женой, потом и секс чуть чуть, потом и жильё убрал.
Что я НЕ сделал -- так это не поговорил по душам с женой. Возможно надо было рассказать все, но ... не рассказал. Вообщем, у нас осталась стена в душе между друг другом.
Недоверие, недосказанность.
Ах да, ещё ранее жена жестко реагировала, когда у меня умирал папа, не поддержала никак. У нас уже накопились тонны конфликтов к тому времени, которые она вспоминала один за другим, к месту и нет. Все время удивляя меня, ведь я как то не помнил плохое и не припоминал, обычно (потом уже и я начал)
Вообщем, я живу с женой (скорее с детьми), секс кое как, душа болит о том, что любовь то может быть как и хороший секс, но выхода нет.
Да, возможно в этот момент я осознал что не люблю жену. Догада блин
Так вот, я дергаюсь далее -- ходил в сложный поход, чтоб прийти в себя, ездил с детьми без неё кудато (было так спокойно, помниться, без этого давления истерик)
Конечно же, могу понять и её. Она чувствовала что я охладеваю. Она хотела внимания (как обычно они говорят), она не хотела меня терять, несмотря на то, что постоянно говорила "давай разводиться!" (это вообще её коронная фраза была), она орала на меня но все таки тоже привыкла.
Ладно. Я не мог до конца вернуться к ней, так как не было искренности, открытости, доверия.
Может быть надо было все рассказать?
Вообщем, я начал следить, куда она ездит. Оказалось что в один и тот же дом в соседний штат. Ну мало ли, может подружка.
Ах да. Я уехал на 3 недели и по приезду отпустил её раза два в ту же самую дальнюю поездку.
Потом сказал что мол приеду поздно, сам решил хоть чуть чуть отдохнуть - пошел с 2 девушками (ничего не было и не намечалось) в клуб. Планировал в час ночи свалить и поехать к жене, даже представлял секс с ней.
Полчаса потусили, тут врывается жена, бьет посуду, хватает сумку девушки, бежит кудато.
Полчаса пытался унять её истерику. Давила меня машиной. БЫла в полном срыве.
Как потом она расскажет, это мол для нее стало каплей, когда она начала изменять. Может и правда, хз.
Потом она пошла в горы с мужиком, вдвоем. И в гостиннице остались. Ну мало ли, может и не спала с ним, хотя думаю что было таки.
У нас уже прекратились совместные финансы, я просто её начал переводить деньги типа алиментов.
Вообщем, не жизь у меня а дичь. И секса нет, и живем вместе, и она/я гуляем, и дети в школу то да сё. Потом я как то успокоился, а она наоборот, завелась. Влюбилась в кого-то, смс до утра, загулы, дикий счет за телефон пришел. Проверил -- ужаснулся. Поставил на прослушку -- офигел: нежный голос, фотки сделанного мною домика ему в подарок, вообщем полная любовь у нёё к лопуху какому то.
Как вы понимаете, у меня уже и инфаркт на грани и вообще злость.
Ах, я не развелся тогда потому что сказали: "ну ещё один шанс, ну вот этот совместный психолог, ну до конца курс".
Хотя уже начал искать жильё на стороне.
Были разборки я вывалил что все знаю, она стала мириться сексом... Я от секса никогда не отказывался, кроме того, одного раза (см выше)
Но решил уж идти дальше -- съехал и... не подал на развод. Пожил отдельно, без детей плохо, потом жилье было сдано уже туристам на airbnb вообщем -- вернулся во второй раз к жене. И опять -- ни рыба не мясо.
Я уже не могу ей простить измену, она мне. Я знаю уже о том куда она ездит и с кем спит -- по расположению телефона -- но не говорю, чтоб не потерять эту возможность.
На что я надеялся? Может на то, что само рассосется. К психологам ходил. Пытался её вызвать на совместный поход. Думал что может и пусть бы, у неё романы, у меня иногда -- главное дети и живем же как то. Квартиру сдавал туристам, а иногда оставался там. Запасной аэродром и странная жизнь.
Потом вообще ушел в компьютерную игру. Подсел на неё, увлекся, потолстел...
Потом я опять уезжал по делам в Россию, а она очередной раз сказала что хочет разводиться, что мол много я езжу. И опять мы то разьезжались то съезжадись.
Как я уверен что даже вы уже устали от этой белиберды, а я то как устал
Почему не развелся давно? Ну то дорого в америке развод. То детей жалко. То адвокатам не хочу платить 20 тыс. То боялся что с з/п будут вычитать 75% и я просто не смогу снимать себе жилье. И это кстати правда, столько суку вычитают то просто накатывало теплое чувство когда приходил домой, в СВОЙ дом, к СВОЕЙ собаке, детям. Ну и женщине с которой может быть можно помириться.
Пробовал взять её в совместный отпуск. Поехали, она начала какую то ругань в постели, я начал много пить из горла коньяк, потерял память и вообще -- вместо романтики примерения и любви был какой то пьяный позор
Ездил на юга с ней на несколькок дней. ДУмал что уж там то может быть дикий секс -- он было раза два за четверо суток. Или не хочет она много или мы оба не хотим.
вообщем, так прошел ещё год. Осенью я сижу у телека и говорю, давай мол посмотрим сериал. Она "я поеду к подружке" (а я уже знаю что за подружка, к нему она ездила частенько за последние полгода). Я уложил детей и поехал туда. Едва ли не случайно увидел как она выходит с ним к машине из его дома.
Наглая и сильная, довольная улыбка. Говорю, что ты мужик мол делаешь с моей женой, а ты живо садись в машину поехали домой. Она села к нему, потом скажет что мол не хотела чтоб её ругали и тд
Для меня это был перелом. Да, она плела что это друг и тд. Что я "нашел повод". Что "ты сам вспомни как трахался там и вот там"
Но я с ней не спал с тех пор уже 10 месяцев. Какое то время жил в своей отдельной квартире, потом потеряв её, вернулся в свой дом и жил в нем 9 месяцев на первом этаже, с отдельным входом и кухней.
Сказал её что "это все" и "развод"
Дети приходили вверх и вниз. Мы потихоньку отдалялись все больше. Я перестал есть совместно. Правда так и не подал бумаги. Опять же, думал что нам надо сначала договориться самим, чтобы дешевле адвокаты -- а она договариваться не хотела, тянула время, думала что помиримся. Я общался с психологом, пробовал разные письма жене писать -- чтоб ответила, список вещей которые нам надо изменить друг в друге (уже третий год я её просил написать это, впрочем она не написала и в этот раз, ответив "ты мне дорог и ничего не надо менять")
Понимаете. Она вроде бы любит меня. И дети. И дом.
И нет ни любви, ни доверия, ни искренности, ни дружбы. ни общения. Все сказанное тобой может быть использовано против тебя. Ворох прошлых обид
И прекрасные дети, и собака, и дом и избушка на куриных ножках которую я построил.
Вообщем, последний год. Мы не спим, не едим. Собака погибла (отчасти по её вине, не привязала хорошо). Она периодами гуляет, я тоже не железный. Ездил в Таиланд, даже влюблялся чуть чуть.
На день рождения моё она мне дарит фотки двух девушек с которым я встречался за последние полгода (с ней то не сплю! я ж сказал что развожусь!) -- уязвить хотела
Как вы понимаете, жить так не дело -- я не могу привести бабу, я нервничаю когда она уходит куда то в ночь -- как бы то ни было, но не могу уснуть когда она в загуле! Почему не съехал? да блин, сложно найти жильё!!! все дорого, страшное, денег у меня не остается на аренду после того как оплачу этот дом и ей деньги еще переведу. Купить не могу -- нет развода, аренда дорогая, к тому же она сказала что поможет с арендой (она риалтор) а не помогает.
Пару раз она пыталась прийти спать со мной. Один раз после того, как я знал что была она в гостинице -- хотя утверждает что подружку водила показать красоту замка того (и вроде не врет) он я не мог после этого подозрения. Второй раз даже поспали рядом но я так устаю и ... страшно мириться уже. Все припомнит. Всю жизнь будет глодать тебя. И не может мужик же простить измену. Вроде не должен.
Видите, я хочу вести себя как альфа, а на деле -- колеблюсь как омега.
Да, я много чего изменил. Качаться начал, пить и курить бросил, веду ЗОЖ, вообщем находил себе поводы стать лучше. Пробовал искать свидания но достало уже -- пока не куда приводить -- и смысла нет
Недавно устроила скандал -- отдай мне долю от проданной квартиры. Перевел её миллион. Оказыватся она купила себе квартиру в крыму, мне сказав что не будет покупать её. Перевод шел пару дней, за это время я услышал и "ты не мужчина не держишь слово" и прочую мерзость.
Я -- опять!! -- начал искать квартиру чтобы съехать.
Ах да. Она поклялась что съедет сама, но потом... опять передумала и сказала что остается.
Вчера услышал о себе что кобель, что все время гулял, что её все говорят а она все верит, что когда ж ты нагуляешься, ты у этой лизал? и прочий бред...
И вот я нашел новый дом. Правда опять -- всего на три месяца, зато шикарный, красота, удобно, много спален, все в дереве, недорого. Решил себя побаловать и проще будет пережить разъед. Подумал что пока тут, потом найду что то новое а пока сдам нижний этаж жильцам и может быть хватит на мое жильё.
Так вот. Вчера собирал вещи и выл буквально. "Ну за что Боже мне это наказание, почему я должен уезжать из своего дома, от детей, почему у меня ничего не вышло и на старости лет я как пес с одним багажником вещей уезжаю в даль"
вот такая блин история.
Ах да. Санчас мне бесполезен, уже не первый год такой санчас. Но детей надо забирать, учить, воспитывать, как то делить.
