Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
- Вы знаете, кто такой был Исак Бабель? -Нет. -А вот если бы Вы ходили в наш кружок марксизма, по средам и пятницам, Вы бы знали кто был этот великий еврей! -А Вы знаете, кто такой Шляпентох? -Нет. -А вот если бы Вы не ходили в свой кружок марксизма ,по средам и пятницам, Вы бы знали, кто ходит к Вашей жене.
Муж и жена лежат в постели накануне 15-летия свадьбы. Жена думает: "Интересно, что он мне подарит?" Муж думает: "Если бы я её тогда убил, меня бы завтра уже выпустили..."
Тугоухов говорил своему знакомому - молодому человеку Бычкову: - Отчего вы к нам никогда не зайдете? Я вас познакомлю с женой. Чудная у меня жена! Красавица, умница. Попьем чайку, познакомлю с женой. Право, приходите. Поет, играет. "Какие все мужья дураки", - подумал Бычков, окидывая Тугоухова сожалительным взглядом. А вслух сказал: - Хорошо, приду. - Вот спасибо. Она у меня образованная, и потом сложена, - божественно! "Вот дурак-то!" Вслух: - Спасибо. Завтра же приду. _______________________
Бычков сидел у Тугоуховых и, как тонкий эстет, восхищенно любовался белыми проворными ручками Елены Ивановны, ловко перетиравшими чайную посуду. "Чудная женщина", - одобрительно думал он. - Да-с, - будто угадав его мысли, воскликнул Тугоухое. - Жена у меня - чистое сокровище! Вот сейчас должен я идти на собрание акционеров и жалко ее оставлять дома. Аленушка, сокровище мое, ты не будешь скучать? Впрочем, я предоставлю в твое распоряжение Виктора Викторовича. Развлеките ее. - С удовольствием!.. - дрогнувшим голосом пообещал Бычков. - Я вернусь к одиннадцати. Раньше не ждите, прощай, мое сокровище! До свиданья, мой молодой друг. _______________________
Прошло две недели. Снова Бычков сидел у Тугоуховых - на этот раз в большой просторной гостиной, сидел у рояля рядом с Еленой Ивановной, а муж, о чем-то задумавшись, большими шагами ходил по гостиной. И так как он то приближался к сидевшей у рояля парочке, то удалялся к противоположному концу огромной комнаты - благодаря именно этому и разговор у Елены Ивановны с Бычковым был странный, путаный. Она говорила: - Отчего ты уже три дня не приходил к нам, противный?! Я так стосковалась... В это время сзади слышались шаги мужа, и она сразу круто поворачивала руль разговора: - ...и потом в этом имении, где я жила у дяди, было масса земляники. А я обожаю землянику... Шаги удалялись. - ...и тебя я обожаю еще больше! Я так соскучилась без твоих поцелуев, так было тоскливо, что (шаги) прямо-таки целыми днями я с сестрой лежала среди земляничных кустов и все ела, ела... а, может быть, у тебя завелась другая женщина - ты смотри, я такая ревнивая, что... никогда не могла допустить, чтобы сестра съела больше ягод, чем я. Бывало, кричу... узнаю что-нибудь - оболью уксусной эссенцией... да... эссенция... очень хорошо с ней чай пить, с этой земляничной эссенцией! Так мирный монолог тянулся долго, пока слово не перешло к Бычкову. - На кого же я могу тебя променять, мое сокровище, моя птичка!.. Гм! Не то это была канарейка, не то щегленок, но пела удивительно. Один раз я забыл насыпать ей корму, а на другой день... вернее, завтра я приеду к тебе, когда твой муж уберется на свое чертово акционерное заседание! И в этом месте Бычков сбился вдруг с ритма беседы самым жестоким образом... Именно: когда муж был на другом конце комнаты, Бычков вяло тянул свое повествование о канарейке, а когда муж приблизился, то тут Бычков и перешел на "я приеду к тебе, когда твой муж уберется"... - Так, так... - раздался за спиной беседующих кроткий страдальческий голос мужа. - Хорошо вы, молодой человек, воспользовались моим доверием!.. Что ж... я могу "убраться"... могу убраться совсем! Чтоб не мешать влюбленным голубкам. Жена с криком испуга простерла к нему руки, но он тихо отстранил ее и покачал головой: - Не надо ни оправданий, ни объяснений! Глаза мои открылись! Я ухожу! Я ухожу. Буду один вдали от вас переживать эту душевную тяжкую драму и... если на мое имя, вообще, будут письма, - прошу пересылать их в отель "Бристоль". Когда муж, сложив вещи, ушел поспешно и со странно опущенной головой, Елена Ивановна расплакалась и упала на грудь Бычкова. Но потом отстранила голову от бычковской груди, вытерла слезы и спокойно сказала: - Ну, и черт с ним! Мы с тобой славно заживем, о, мое солнце незакатное!.. _______________________
Прошел месяц. _______________________
Бычков сидел в номере "Бристоля" у Тугоухова и сердито говорил ему: - Вы со мной поступили подло, по-предательски! Тугоухое ухмылялся: - То есть это почему же? Я ушел, чтобы не мешать вашему счастью. - Врите больше. Просто подбросили мне надоевшую вам жену, а я, как дурак, попался. - Да вы разве недовольны? - Черта с два - доволен. Не женщина, а уксус. Злая, лживая, ревнивая, как дьявол, и глупа так, что иногда поколотить ее хочется. Вы ведь это сами хорошо знаете. Хорошего дурака вы из меня состряпали! Тугоухов лежал в удобной позе на диване и безмятежно улыбался. - И уйти от нее нельзя - не пускает! Скандалом грозит. - Да, это на нее похоже, - кротко согласился муж. - Иван Федосеич! Вы со мной, конечно, поступили подло, но... я все вам прощу, все забуду, если вы посоветуете... найдете выход! - Выход? А кто вам мешает поступить так же, как я? Найдите приличного молодого человека... да и... - Да где его найдешь, такого дурака?!.. - Я же нашел. Да и при чем тут дурак? Согласитесь, что первое впечатление она производит очаровательное. Женщинам это как-то удается. - Иван Федосеич! Посоветуйте. Может, у вас есть кто в виду? - Гм! Действительно, поступил я с вами подло, а вы человек пресимпатичный. Кого бы вам посоветовать? Послушайте! Аграмантов подойдет!! Он еще весной бросал взгляды на это мое "сокровище". - Аграмантов? Гм! Вы думаете? _______________________
В ложе уютного ресторана сидели Аграмантов и Бычков. Хлопая Аграмантова по коленке, Бычков оживленно говорил: - Послушайте! Что вас давно не видно? Приходите к нам. Я ведь сейчас на семейном положении - с Еленой Ивановной. Чудная женщина - поет, играет, и потом, сложена, как богиня! Чистое сокровище! Право, пришли бы чайку попить. Елена Ивановна уже несколько раз о вас спрашивала. Приходите, а? "Вот-то дурак", - размышлял саркастически Аграмантов, разглядывая Бычкова с видом презрительного сожаления. Вслух пообещал: - Обязательно приду. Завтра же. _______________________
Через месяц Аграмантов встретился в театре во время антракта с Иволгиным и бросился к нему с распростертыми объятиями: - А-а! Ну что за счастливая встреча! Беру с вас слово, что навестите меня. Я сейчас на семейном положении... Новая моя жена, Елена Ивановна - чудная. Приходите, познакомлю. Красавица, умница и поет дьявольски... Иволгин равнодушно отстранил его: - Позвольте, позвольте... Это не та ли Елена Ивановна, которая была раньше женой Тугоухова? - Да... да... А... что? - Так не трудитесь: это я был тот первый, который сплавил ее Тугоухову!.. Так что - не трудитесь: сыт по горло! Аграмантов угрюмо молчал. Круг замкнулся.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Жена жалуется: - Кaк же мне всё нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, ты на диване валяешься, я устaлa, у меня депрессия... ((( - Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь съездить!!! - ООООооо!!! Дорогой, a кaк ты думaешь КУДА??? - Я думaю - в е%aльник!
Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.
классика, но до сих пор вызывает улыбку: У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Идут бабы вдоль речки, видят - в прорубь пьяный мужик бултыхается, еще минута и утопнет. Ну че, спасать надо! Бабы ухитрились, вытащили бедолагу и потащили в избу отогреваться. Уложили, стали мокрую одежду снимать, портки сняли и охренели. Воооооот такой болтается, ниже колена! Бабы стоят, слюни пускают. Тут мужик очухался, бурчит: - Ну че вытаращились! Ваших мужей бы в такую холодину, еще не так сморщится...
И еще один вдогонку. Парень уламывает девку на анал, предлагает бабки. Та ломается: ах, как можно, я девушка приличная. Тот продолжает: мол давай традиционно, но за полцены. Девка согласилась, парень ее трахнул, деньги отдал, ушел. Дома отец увидел в грязном белье дочкины трусы, наехал на нее, расколол, дал по морде, деньги отнял и с горя их пропил. Отсюда мораль: не строй девка из себя козу валдайскую, то а) была бы с деньгами, и не с половиной б) с небитой физиономией в) отец ничего б не знал. Парень плохого не посоветует...
Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
