Здравствуйте... Меня зовут Люда, 22 года. В прошлом году, в январе, я рассталась с парнем, с которым мы встречались 2,5 года. Вообщем-то, причины расставания как таковой не было, в плане, не было никаких криков, скандалов, просто все по-тихоньку стало сходить на нет, встречи стали реже, пропал интерес, скорее с его стороны, чем с моей, он просто перестал звонить, но я не могла успокоиться, пришла к его дому после работы... Он с полным равнодушием смотрел на меня, когда я спросила просто"Назови мне причину, почему", он сказал:"Ты стала обычной, пресной, у меня нет прежних чувств к тебе раньше ты была веселой, интересной, а сейчас я уже достаточно узнал тебя и мне хочется чего-то другого..Прости"
Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать! Дело в том, что он мне изначально был безразличен и вообще где-то до 21 года я была действительно озорной девчонкой, такой себе авантюрной пацанкой, любила поиграться с чувствами) и никогда не была одинока! Не сказать, что отбоя не было, но у меня всегда кто-то был на прицепочке, при чем неосознанно и легко...Мне всегда парни подмечали, что я умею быть загадкой, что умею заинтриговать и влюбить в себя. многие даже говорили, что сами не понимают,от чего они так влюблены в меня, ведь ничего особенного я для них не сделала))
Он для меня тоже был одним из, но каким-то особым способом(наверное, настойчивостью), ему удалось меня заманить. Бывало и такое, что он ночевал у моего подъезда, спал на полу! просил выйти и просто поговорить, потому что я обиделась на него из-за того, что он не пришел на свидание во время(хотя то тоже была своего рода манипуляция его чувствами). Бывало такое, что я издевалась над ним, заставляла ревновать, он прямым текстом орал на меня,бывало даже метом, говорил, что ненавидит, уходил, но через 2 дня возвращался и говорил, что без меня не может,зваливал меня подарками, у меня до сих пор дома целых две полки его подарков, которые я так и не выбросила...Но потом что-то произошло, видать, первый интимный опыт меня привязал к нему, потому что я стала меняться. После 21 года я стала успокаиваться в этом плане, мне кажется,я впервые по-настоящему полюбила кого-то! Да, это было не так страстно, все было поспокойнее, но я была уверена в том, что это именно Любовь во всем ее проявлении! Мне казалось, что время детских игр уже закончилось и наступила более взрослая и осознанная любовь... сначала он был рад, что я наконец стала нормальной(он кстати был одним из тех парней, которым поначалу не сильно нравилась загадочность), всегда говорил мне, что я как ребенок и его раздражают мои интриги, что у меня "вавка в голове", но тем не менее, он меня любит такой как он есть... Теперь вот я понимаю,что это был именно тот человек, которому нравились те же самые пресловутые интриги! Просто он вел себя иначе, видать, мы были как плюс и минус...А когда я стала по-тихоньку превращаться в плюс, ему стало неинтересно..Как я пережила этот уход, описывать не буду, скажу просто , что я была в полном просаке и нахожусь в нем до сих пор. Я не могу понять, что надо мужчинам, почему они говорят одно, а на деле совсем другое? Почему в девушке ценится загадочность, а не сама девушка? Почему все остывает и зачем вообще тогда любить, если тебя бросят в свероятностью в 95%? Мне просто невыносимо больно от этого, я не хочу играть! Возможно, игры допустимы в каком-то случае, на начальном этапе, но когда играешь, не чувствуешь себя настоящей... Игра ради игры, интрига ради интриги, зачем это? Ведь это все пустота... Любая интрига, любой интерес рано или поздно заканчивается, это ж все время трястись над тем, чтобы присутствовал некий ореол таинственности, тогда ты выиграешь себе место под солнцем? Иначе - квартира с 40 кошками? Я не понимаю этого...
После расставания я начала сильно копаться в себе, в интернете искала статьи на эти темы и однажды вот наткнулась на такую статью, которая полностью подтвердила мои мысли и окончательно разочаровала в отношениях: удалено. Pesny
Как ужасно осознавать, что все мужчины -охотники, им важен сам процесс игры, а когда они получают результат, уже не так интересно. Наверное,в этой жизни я со своим складом характера уже ничего не смогу найти.. Вы знаете, я даже думаю о суициде, потому что я не вижу выхода, я ведь такая сама по себе, и понимаю, что мне не выжить в этом мире, который строится на хитрости и манипуляциях. Зачем такая любовь, в которой основа манипуляция и игра? Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но во всех вижу прообраз моего бывшего, у меня такое ощущение, что всем мужикам только этого и надо - поохотиться, поиграться, а не настоящее. Иногда ровожу эксперименты и действительно замечаю, что интереса к твоей персоне больше, именно когда ты не договариваешь и молчишь, как-то заковыристо отвечаешь, чем если ты просто рассказываешь о себе и увлечениях. Это даже хуже, чем если тебе просто секс предлагают, потому что хотя бы честно говорят о своих намерениях..А когда вот так вот хотят поиграться, вызвать на эмоции, это намого хуже... В жизни я пока ни с кем не знакомлюсь, ко мне иногда просто парни подходят на улице познакомиться, пообщаться, но я всех отшиваю, потому что не хочу испытывать заново те же чувства...Вы знаете, я по природе тоже немного грешу этим, мне самой нравятся больше плохиши, с харизмой, которые могут потрепать нервы, чем хорошие мальчики, и я сама изнываю от этого, потому что мне хочется хорошего и доброго, хочу перекроить себя! Потому что я где-то понимаю, что есть настоящее, а что нет...
Прошу вас о помощи, потому что я вполном отчаянии... Что делать? Есть ли выход? Есть ли настоящая любовь или бывает только любовь матери и ребенка, любовь к родителям(хотя это тоже своего рода инстинкт) Или просто надо смириться с таким укладом жизни... Как перекроить себя? Я так молода, вроде вся жизнь впереди, а по сути у меня внутри ничего не осталось, сижу у разбитого корыта разочарованная во всем...
Уважаемая Автор! На форуме запрещены ссылки без согласования с администрацией. Перечитайте, пожалуйста, правила. Pesny