Анекдоты к размышлению

[Бывший муж]

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

[Бывший муж]

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», - подумал Иван, лёжа с ней в постели.

[General]

К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

-----

- Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки!
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

-----

- Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу.
- Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.

[General]

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
- У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вооот такуууую колику!

[Mad Charly]

Мама 4 летней дочери:
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

[Шагане]

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

[Mad Charly]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[Mad Charly]

Типичный путь Аленя
На женском форуме:
Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

[Mad Charly]

-Помнится,ты сильно раздражался,когда твоя подруга называла тебя "котиком". Как тебе удалось её отучить от этого?
-Написал ей в туфли.

[Mad Charly]

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[Vogel]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

[Mad Charly]

Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...

[Mad Charly]

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

***

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[Mad Charly]

Судьба Аленя

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиD#р? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, ж0па?
...И они жили долго и счастливо.

[Mad Charly]

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

[Nastasia]

Усек, ж0па?
...И они жили долго и счастливо.[/i]

И раздельно

[Mad Charly]

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

***

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи.

***

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

***

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
!

[Mad Charly]

Разница между Аленем и камрада с АБФ в анекдотах

Жизнь Аленя

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь дорогая!

А вот так бабы узнают что жили с "принявшим таблетку" на АБФ

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

[Mad Charly]

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!

[Mad Charly]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

[Nastasia]

В семье не без урода, но чтобы их было столько?! (с)

На семейном совете:

— Дети, вы уже совсем взрослые, теперь мы с мамой хотим внуков. Ну неужели никто из вас до сих пор не хочет создать большую крепкую семью, как наша?

— Папа, я давно должна была вам признаться, что я — лесбиянка.

— Эмм... ну что-ж, я рад, что ты все-таки рассказала нам.

Вторая дочь: "Папа, я тоже лесбиянка."

Отец (краснея): "Послушайте, в этой семье вообще кто-нибудь любит член?"

Сын: "Да, папа! Очень."

[Mad Charly]

Экзамен в меде по распределению органов на теле человека. Профессор тыкает указкой в разные части на скелете, студентка должна назвать, что там у человека. Тут - селезенка, тут - легкое, тут - печень. Профессор тыкает указкой в пах.
Студентка, дико покраснев: "А тут был х...!"
Профессор ей - "Помилуйте, не был, а бывал, это ведь женский скелет"

[Mad Charly]

Я так горжусь своей девушкой!
Она устроилась на работу секретаршей,
не то что та сука, которая продала мне хот-дог вчера!

© Алень

[Mad Charly]

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами,красил оградку.

[Раненный Джо]

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
— А что, денюжек совсем вообще нет?